Юмор

[Hamzat]

Беларусь ТВ передает "правду о том как живут в США" . Я плакаль  http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HaScAEsr8JQ#!

[VAL]

Конец света по-аргентински
http://ru.tsn.ua/video/video-novini/v-argentine-konec-sveta-vstretili-massovym-grabezhom-magazinov.html

[Goldmateg]

 

[Vazamak]

А это про них 

[Cebador]

Дааа, это про нас 



Спасибо Club del Mate

[EDE]

Ответы (думаю веселые  ) раскрывающие полностю топики форума и закрывающие эти топики за ненадобностью после такого ответа:
1) Треснул калабас что делать? Купи новый - не будь жмотом
2) А нужен ли калабас? Да
3) Закупки оптом в Аргентине? Советские люди на такси в булочную - не ездят!
4) О дороговизне мате? Производители - снизьте цену, ведь дорого однако!
5) О взможном вреде мате? Все хорошо, если в меру
6) Мочегонное ли матэ? Не - ни капельки, весь мате всасывается организмом без остатка и в мочевой пузырь не попадает ни капли! )
7) Ларису Ивановну Хачу! А ты едал гусиные лапки? Не не едал, но видал, как барин едал!
Идеальный объем? Возможен только при заваривании идеального матэ для идеального человека в идеальном мире

З.Ы. Все авторы топиков надеюсь с юмором отнесуться к этому легкому стебу, целью которого была некоторая перезагрузка мозгов и другой взгляд на некоторые вопросы
З.Ы.Ы Кого уж совсем что-то опечалило - напишите, подредактирую 

[Cebador]

Колобок

Круто 
Вопрос известный мучает: чего курила пила-то на ночь глядя, уж не туканчика ли?

[Tay]

Колобок

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.

Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.

Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.

- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц.

А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.

Дальше курсирует Колобок.
Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".

Дальше курсирует Колобок.
А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.

- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.

И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.

- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?

А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".

А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.

Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:

"А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.

Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
 

[Станислав]

Ну как то так 

[Drinker]

актуально!

[Cebador]

Боря, если б проводился конкурс "йерба-граффити года" ты бы в нём несомненно победил ))

А вот вам "синдром МАТЕРого лентяя" (с) от Жанны (неФриске)   



PS: Калабаса сохнущего на ветке, определённо не хватает 

[borland]

O.o

[borland]

Про работу: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

[Vazamak]

Прекрасный жизненный рассказ. Взято отсюда.

Три орешка для боцмана.

        [info]pesen_net
        May 21st, 2008

    В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

    Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
    Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
    - Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
    И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.

    - Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.

    В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
    - Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды. И тогда я сама к тебе приеду.
    - Какие ненужные, обременительные условности! – возразил Серёжа, только другими словами. Он имел ввиду, в основном, пальму.
    - Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
    - Нет, - ответила принцесса Мтенде, - Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери растение и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, я приеду.

    Таможенникам Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, выскакивали в страхе из горшков и пытались бежать, опираясь на слабые корни. А пальм никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.

    - Ну давай – разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: - Ботаник!

    Как человек грамотный, на время рейсов Сергей изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей целовали и кусали Серёжину дверь и догадались лишь что она сделана из чего-то очень твёрдого. Потом Серёжа из Африки позвонил брату, у брата были ключи, он приехал и показал как надо открывать двери.

    Через три месяца Серёжу встретила пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней намерения нарожать маленьких пальмочек, то все прошли. Дерево каждым листиком ощущало, как жильцы дома без любви косятся на неё сквозь дверь. В такой атмосфере нестись кокосовыми орехами никому не приятно.

    В следующий отъезд боцман Сергей нанял в пальмоводы родного брата. Через месяц всего брат прислал фотографию. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три ровных шарика под самой кроной.
    - Мальчик, - нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.

    Следующую фотку, с тремя уже огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик, зазнобе. И вы не поверите, его Мтенде приехала.
    Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».

    Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
    - Не могу поверить, что ты здесь.
    И она прошептала в ответ:
    - Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда жила и всё такое.. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом к ним приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. Мы делаем вид что ничего не было.
    Только ты, Серёжа, год старался, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
    - Вообще-то, сначала я думал наклеить бананов – осторожно пошутил Серёжа.

    В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за добродетели, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.

    Это ещё что. Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.

[Se1art]

Встретил у себя в городе такое печальное граффити..