Юмор

[Cebador]

Боря, если б проводился конкурс "йерба-граффити года" ты бы в нём несомненно победил ))

А вот вам "синдром МАТЕРого лентяя" (с) от Жанны (неФриске)   



PS: Калабаса сохнущего на ветке, определённо не хватает 

[borland]

O.o

[borland]

Про работу: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

[Vazamak]

Прекрасный жизненный рассказ. Взято отсюда.

Три орешка для боцмана.

        [info]pesen_net
        May 21st, 2008

    В мире есть три женских добродетели: доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами. Каждой новой женщине бог обещал хотя бы пару таких положительных изюминок. На деле же, больше одной в женщину не лезет. Поэтому мужчины выбирают между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

    Так вот, про красоту, ум и доброе сердце.
    Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
    - Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
    И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.

    - Выходи за меня – сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.

    В ответ принцесса Мтенде села, голая, в кровати. И сверкнула чёрными мозамбикскими глазами. И сказала, торжественно блестя чёрными мозамбикскими коленками:
    - Я подарю тебе пальму. Если будешь помнить меня, на ней вырастут плоды. И тогда я сама к тебе приеду.
    - Какие ненужные, обременительные условности! – возразил Серёжа, только другими словами. Он имел ввиду, в основном, пальму.
    - Поехали сейчас. Я тебе потом лиственницы пришлю полный Мозамбик.
    - Нет, - ответила принцесса Мтенде, - Сложные мистико-культурные традиции моего племени, основанные на аутентичных архетипах женской вредности, не позволяют мне вот так бросить дедушку, секретаря политбюро. Кроме того, у меня тут дел по самое Килиманджаро, банан не полот, кокос не убран, в курятнике дыра, леопарды сквозь неё цыплят пожрали. Бери растение и уезжай, русский боцман Серёжа. Как урожай поспеет, пиши, я приеду.

    Таможенникам Серёжа признался, что давно мечтал стать пальмоводом. Кактусы у него в детстве дохли. Мамины традесканции, едва он входил в двери, выскакивали в страхе из горшков и пытались бежать, опираясь на слабые корни. А пальм никогда не было. С пальмами, сказал Серёжа таможенникам, должно сложиться.

    - Ну давай – разрешили таможенники, предварительно порывшись у пальмы в паху на предмет контрабанды. И добавили обидное слово: - Ботаник!

    Как человек грамотный, на время рейсов Сергей изобрёл автоматический полив. Очень скоро этот полив автоматически полил соседей на много-много этажей вниз. Много-много спасателей целовали и кусали Серёжину дверь и догадались лишь что она сделана из чего-то очень твёрдого. Потом Серёжа из Африки позвонил брату, у брата были ключи, он приехал и показал как надо открывать двери.

    Через три месяца Серёжу встретила пальма с полностью порушенной психикой. Она пережила потоп, потом засуху и если были в ней намерения нарожать маленьких пальмочек, то все прошли. Дерево каждым листиком ощущало, как жильцы дома без любви косятся на неё сквозь дверь. В такой атмосфере нестись кокосовыми орехами никому не приятно.

    В следующий отъезд боцман Сергей нанял в пальмоводы родного брата. Через месяц всего брат прислал фотографию. На ней пальма цвела лохматыми белыми цветами, немножко похожими на украденные с кладбища георгины. Ещё через месяц на фото зеленели три ровных шарика под самой кроной.
    - Мальчик, - нежно и неправильно подумал Серёжа на пальму.

    Следующую фотку, с тремя уже огромными орехами, Сергей переслал в Мозамбик, зазнобе. И вы не поверите, его Мтенде приехала.
    Она внимательно осмотрела пальму, обняла Серёжу и сказала по-африкански что-то ласковое, похожее на «ты мой храбрый крокодил».

    Под утро, когда в каждом слове много смысла, но его никак не ухватить, Сергей прошептал:
    - Не могу поверить, что ты здесь.
    И она прошептала в ответ:
    - Понимаешь, я всем своим мужчинам дарю пальмы. Чтоб надежда жила и всё такое.. Мужчины стараются, поливают, неделю или месяц. Потом к ним приходит другая женщина, без аграрных претензий, и всё. Мы делаем вид что ничего не было.
    Только ты, Серёжа, год старался, а потом ещё придумал к финиковой пальме прилепить кокосы столярным клеем. Это так смешно и трогательно, что я взяла и приехала.
    - Вообще-то, сначала я думал наклеить бананов – осторожно пошутил Серёжа.

    В общем, удачно всё сложилось. Он её любил за добродетели, она его за толкового брата. Самому брату эротики не перепало, а только жилплощадь с пальмой.

    Это ещё что. Одна знакомая девушка влюблялась в тех, кто её смешит. В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка. Мальчики в её честь учили книжки анекдотов, а она вышла за военного с красивыми усами. В женской любовной мотивации всё ужасно запутано.

[Se1art]

Встретил у себя в городе такое печальное граффити..

[Goldmateg]

для любителей пластика пластики!

[George]

Снова на вело-тему 

[George]

Весенние покатушки по льду на Украине (осторожно ненормативная лексика) http://www.youtube.com/watch?v=Qe1GCW3Cm5I&feature=player_embedded#at=99  

[Cebador]

Настоящее одиночество - это когда на электронный ящик не приходит даже спам 
(с) неизвестный автор

[Cebador]

Пришло в Одноклассники:

УВАЖАЕМЫЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ!!!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д!!!
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.

Р.S. Искренне Ваша, Налоговая инспекция


От СБУ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют Базу Данных Внутренних Органов

[Drinker]

А как вам такое:

[Cebador]

из классики баянного жанра: 

Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго.
Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку.
Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку <СТОП>. Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело. "Это еще что"-говорю я.И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать.
А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол.
И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.

(с) уже и не помню откуда, давно дело было

[sao007]

Однажды встретились Ежи и Петруччо.
"Петруччо!Ты до скольки заливок разгоняешь Куатро Каминес?"- спросил Ежи.
"хм.., ну как, не меньше 35 и это при том что 36-а заливка никак не "лавадо"" - гордо ответил Петруччо.
"А ты?" - спросил Петруччо.
"...ммм, только до 15" - опустив голову ответил Ежи.
"а-а, ясно" - сказал Петруччо.
"Научи и меня, разгонять!" -  попросил Ежи.
И Петруччо научил.
С этого момента Ежи разгонял Куатро Каминес до 50 и это при том что 51-я заливку никак не была "лавадо".

+, SdvigMate...хотя видел этот анекдот раньше, пусть и немного видоизмененный...точно не вспомню, но в той серии был момент - этот Петруччо заливал, то есть "разгонял", сугубо через бомбилью

если не лень поищи

[George]

Стихотворение Агнии Барто написанное в 1957, но сейчас ставшее более чем актуальным    :vladoshki:

 "Володин портрет"

 Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

[Goldmateg]

Однажды встретились Ежи и Петруччо.

"Петруччо!Ты до скольки заливок разгоняешь Куатро Каминес?"- спросил Ежи.
"хм.., ну как, не меньше 35 и это при том что 36-а заливка никак не "лавадо"" - гордо ответил Петруччо.
"А ты?" - спросил Петруччо.
"...ммм, только до 15" - опустив голову ответил Ежи.
"а-а, ясно" - сказал Петруччо.
"Научи и меня, разгонять!" -  попросил Ежи.
И Петруччо научил.
С этого момента Ежи разгонял Куатро Каминес до 50 и это при том что 51-я заливку никак не была "лавадо".