Анекдот

[Cebador]

Чтобы вам не грустилось:

Вопрос в консульство: "Если моя немецкая овчарка имеет все необходимые документы, я могу как хозяин получить гражданство Германии?"

[Cebador]

Заблудился мужик зимой в лесу. Мороз, снег. Ходит орет: "Помогииите! Спасииите! Аууууу!"
Тут медведь из берлоги вылазит, и спрашивает недовольно:
"Мужик, ты че орешь-то?"
Мужик: "Хочу чтоб кто-то услышал!"
Медведь: "Ну вот я услышал, тебе легче стало?"

[Станислав]

Про индейцев Гуарани (наверное).

Подходит молодой индеец к вождю, попивающему свежезаваренный калебас йербы, и спрашивает:
"Вождь Белый Орел, почему у нас такие неправильные имена? Вон у белых, имена простые, Джо, Сэм, Джэк..."

Вождь отхлебывает очередную подливку мате и отвечает:
"Ну почему же неправильные?
Вот я Белый Орел, у меня зрение, как у Орла ведь, и я седой.
Вон жена моя Быстрая Лань, смотри какая она грациозная,как Лань, и как быстро все делает.
Так что ты неправ, Тухлый Банан, нормальные у нас имена."

[турецкий]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,  идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.  - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь  другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,  да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,  человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит  во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях...

[турецкий]

- Простите , а сколько занимает Windows ?
- Сколько находит - столько и занимает .

[турецкий]

- Ученые испытывали «Виагру» на кроликах.
- Досталось даже ученым...

[турецкий]

Анекдоты , которые знакомы мне , требуют непосредственного контакта со слушателем , но один всё таки постараюсь передать ) ..

Парень у которого сильно воняют носки , собирается в гости , к девушке у которой ужасно пахнет изо рта.
Отец парня научает: Ты как войдешь - быстро снимай носки , суй в санадали и прячь подальше .
Отец девушки наставляет: Ты , когда Он будет спрашивать - рот не открывай , отвечай только "угу"(да) или "уу"(нет) .
И вот рыцарь завился . Сразу , как отец учил - чешки снял , в них носки , и схоронил . Девушка же весь вечер рот не открывает
только угукает да уукает . Вечер завершается , парень начинает одеватся и тут внезапно понимает , что не помнит куда спрятал свою обувь.
- Дорогая , ты не видела мои ботинки ?
- УУ
- Дорогая , ты точно не видела мои ботинки ?
- УУ
- Да что Ты всё УУ да УУ , Ты нормально ответить можешь ?
- Да не видела я !!!
- Ты их , С*ка , сожрала !

[Cebador]

Встречаются две блондинки.
Одна другой:
- Ой, а что это у тебя, такое интересное?
- Это же термос!
- А зачем он нужен этот термос? 
- Вот ты деревня  для того, чтобы
 горячее сохранять горячим, а холодное - холодным! 
- И что же у тебя там внутри?
Хозяйка термоса, гордо:
- Две порции мороженого и чашечка кофе 
 
  Абзац.

[abrikos]

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл..ть!!! Пи...ец!!! Стой на !!!!!!!!!!!! Оторвете к е...ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Cebador]

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...    

[лена дон]

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

[лена дон]

Сын спрашивает у отца:
-Пап, а правда, что кризис и нас заденет?
- Ты что, сынок! Это магнатов он заденет, а нам попросту триндец придёт.

[лена дон]

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

[лена дон]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

[Cebador]

Петька на курсах выживания слушает лекцию "Как добывать пищу в экстремальных условиях". Лектор рассказывает как поймать страуса в пустыне: нужно закопать лысого мужика по шею в песок, страус будет бежать мимо, увидит голову мужика, подумает яйцо, сядет и будет высиживать. Тут его окружают охотники, накидывают сетку - и дело в шляпе. Поскольку половину лекции Петька проспал, то подробности помнил слабо, но чтоб не ударить в грязь лицом, впечатленно рассказывает Василию Ивановичу: чтоб поймать страуса в пустыне нужно закопать лысого мужика в песок, яйцами наружу, страус будет бежать мимо, увидит - яйца, сядет и будет высиживать.Тут накидывают сетку, ну и берут его тепленьким. Василий Иванович слушал-слушал, а потом спрашивает: "Слыш, Петька, а нафиг именно лысого?". Петька не растерявшись: "Так у лысого наверно они самые большие!"